Mình lập gia đình cách đây 1,5 năm. Đây là khoảng thời gian không quá dài nhưng cũng đủ để mình lờ mờ nhận ra sự khác biệt trong tư duy, suy nghĩ, thói quen của hai người
Nếu không biết dung hòa giữa sở thích và thói quen của nhau thì có rất nhiều sự tranh cãi không cần thiết có thể xảy ra. Trên thực tế thì cũng có đôi ba lần mình và chồng mình lời ra tiếng lại lẫn nhau. Nhưng sau tất cả hai đều chọn nhường nhau một chút. Và sau đây là những điều mình làm để dung hòa những bất đồng của nhau.
1. Để hóa giải xung đột hôn nhân chúng ta cần tôn trọng sự khác biệt của nhau.
Chồng mình lớn hơn mình 12 tuổi. Đây là một khoảng cách khá xa khiến cho mình và chồng mình có nhiều sự khác biệt về tư duy, suy nghĩ, về tần số.
Và mình nghĩ không chỉ ở tuổi tác không đâu cho dù là hai người sinh đôi có cùng hệ gen, cùng môi trường khôn lớn thì họ vẫn có thế giới quan khác nhau. Vậy nên, việc bắt hai người có cùng quan điểm, cùng tư duy, suy nghĩ là điều không tưởng.
Biết được điều này nên mình luôn tôn trọng sự khác biệt trong tư duy, suy nghĩ, hành vi và thói quen của người đối diện. Thú thật là những ngày đầu mình còn rất nhiều sự phán xét về chồng mình. Nhưng càng sống với nhau lâu mình càng tôn trọng sự khác biệt của anh.
Chính bởi tôn trọng sự khác biệt nên cũng cũng bớt đi sự phán xét khi cách làm của anh không giống của mình, tư duy, suy nghĩ của anh không trùng khớp với tư duy, suy nghĩ của mình. Và khi ít đi sự phán xét nên cả hai cũng ít đi những lời ra tiếng vào.
2. Để hóa giải xung đột hôn nhân chúng ta cần thiết lập ranh giới.
Nghe thì có vẻ hơi lạ một chút. Vì vợ chồng với nhau mà lại có ranh giới thì khác gì người ngoài. Nhưng điều này là điều vô cùng quan trọng trong mối liên hệ vợ chồng.
Lẽ ra mình phải thiết lập ranh giới giữa hai vợ chồng trước khi kết hôn nhưng mình mới chỉ làm việc này cách đây vài tháng khi mà mình có quá nhiều sở thích cá nhân không phù hợp với quan điểm của chồng mình.
Ví dụ: Mình có thói quen dậy sớm đọc sách, viết lách và tập yoga. Và chồng mình thì hoàn toàn không thích điều này. Bởi vậy mà anh cứ nói này, nói nọ là em sinh hoạt không khoa học, như thế sẽ ảnh hưởng đến sức khỏe đấy. Đỉnh điểm trong một lần lời ra tiếng lại lẫn nhau thì anh có nói một câu khiến mình sững người
“em có phải người của gia đình không đấy” mình tiếp lời
“em nghĩ rằng em chẳng làm điều gì sai trái cả. Việc em dậy sớm không ảnh hưởng gì đến việc em chăm con, anh không đưa con ra ông bà thì em là người đưa, còn chuyện nhà cửa em cũng vẫn làm và tất nhiên đã là vợ chồng thì phải biết san sẻ” chồng mình tiếp lời
“Em còn phải làm nhiều hơn đấy”
“Cụ thể anh muốn em làm thêm việc gì? Mình nói
Anh im lặng…..
Mình nói tiếp “Nếu anh muốn vợ làm nhiều hơn thế nữa thì có lẽ anh nên tìm sự lựa chọn khác còn em em chỉ làm vậy thôi. Em lập gia đình cũng không có nghĩa là em phải từ bỏ sở thích cá nhân. Em chỉ có thể hài hòa được vậy thôi”
Và từ đó anh không còn ý kiến gì đến việc mình dậy sớm, viết lách và tập yoga nữa.
Bạn thân mến! Tuy chúng ta đã lập gia đình nhưng có những ranh giới bất khả xâm phạm buộc chúng ta cần lên tiếng để bảo vệ cho sở thích cá nhân. Miễn sao sở thích đó là những giá trị bạn coi trọng và không ảnh hưởng xấu đến những thành viên khác trong gia đình.
Nếu bạn không thiết lập ranh giới ngay từ đầu thì rất có thể bạn sẽ không có không gian riêng cho mình. Dần dần bạn sẽ bị bào mòn cả về thể xác lẫn tâm hồn.
3. Để hóa giải xung đột hôn nhân chúng ta cần xác định điều quan trọng.
Những ngày mới cưới, mình khá khó chịu khi mà anh cứ vừa ăn cơm vừa xem thời sự. Bởi mình là người chỉ thích làm một việc một. Tức là chỉ làm một việc tại một thời điểm – đây là thực hành thiền hay tỉnh thức khi ăn. Và cũng có đôi ba lần mình chia sẻ với chồng mình về điều này.
Nhưng chồng mình cũng cương quyết không thỏa hiệp. Bởi thói quen vừa ăn cơm vừa xem thời sự đã ăn sâu vào tâm trí anh ba mươi mấy năm nay rồi. Giờ mà bảo bỏ thì cũng hơi khó. Sau khi biết được điều này mình cũng không còn muốn thay đổi anh nữa
Thay vào đó mình tập trung vào chính bản thân mình. Và mình nghĩ đây cũng là cơ hội và có thể là bài toán nâng cao để mình thực hành tỉnh thức. Hiểu được điều này, sự thực tập tỉnh thức được vun bồi gấp nhiều lần. Bởi càng thử thách càng khiến cho chúng ta thoát ra khỏi vùng an toàn, tăng vọt về nội lực và công phu tu tập và thực hành.
Vậy nên, mình nghĩ rằng không phải trái với ý mình là điều bi kịch . Đôi khi những điều không mong muốn đến với chúng ta là để ta phát triển hơn và tiến hóa hơn về mặt nhận thức mà thôi
4. Để hóa giải xung đột hôn nhân húng ta cần lắng nghe sâu.
Trong một bài pháp thoại của thầy Minh Niệm, thầy có chia sẻ rằng “muốn yêu thương thì phải hiểu và muốn hiểu thì phải lắng nghe sâu”
Trong từ lắng nghe có 2 từ đó là từ lắng và từ nghe. Lắng tức là những thành kiến, định kiến, tư kiến, trải nghiệm cũ kỹ, những nỗi khổ niềm đau lắng xuống thì bạn mới có thể nghe được. Và như vậy bạn đã nghe một cái tâm vô cùng trong trẻo.
Thú thật thì mình cũng đang trên hành trình lắng nghe người thân yêu với một cái tâm thuần khiết, trong trẻo đôi lúc sự thực tập rất tinh tấn, hiệu quả. Nhưng đôi lúc, mình vẫn bị mây mù của thành kiến cũ kỹ che đi khiến cho mình nhìn người thân yêu với con mắt cũ kỹ, con mắt của sự phán xét.
Nhưng mình tin chắc rằng chỉ cần luyện tập là mình có thể có những phút giây mình sẽ nhìn thấy những điều mới lạ và đổi thay mới chồng mình.
5. chúng ta có thể nhờ đến chuyên gia để hóa giải xung đột hôn nhân.
Vợ chồng mình chưa đến mức phải đến tìm chuyên gia nhưng mình tin chắc rằng có rất nhiều bạn có những xung đột hôn nhân mà đôi bên chưa đủ tỉnh thức để tháo gỡ.
Nhưng bạn nhớ rằng bạn không chỉ sống một mình với một cuộc hôn nhân chưa trọn vẹn. Có rất nhiều người sẵn sàng đưa cánh tay giúp đỡ bạn để bạn không phải độc bước một mình.
Vậy nên, bạn hãy nói lời cần được giúp đỡ khi không thể gắng gượng thêm. Hãy can đảm đến gặp chuyên gia, nhà tâm lý, nhà chữa lành hoặc đơn giản là tìm một người sẵn sàng ngồi lắng nghe mà không lên án, không phê phán, không chỉ trích, không buộc tội bạn hay không mở lời gì cả . Đôi khi một không gian đủ an toàn để bạn có thể trút bầu tâm sự cũng đủ để bạn cảm thấy nhẹ lòng, cũng đủ để bạn có thể soi chiếu chính mọi tâm của mình.
6. Để hóa giải xung đột hôn nhân chúng ta cần làm mới mối quan hệ.
Đây là một thủ thuật mình đọc được trong cuốn sách hiểu về trái tim của thầy Minh Niệm và nó cũng nằm trong cuốn sách nào đó của thầy Thích Nhất Hạnh. Cách thực hiện làm mới như sau.
Nếu chúng ta có những điều gì không hài lòng về nhau thì chúng ta không được để quá 24h hay cùng lắm là một tuần. Nếu chúng ta không giải quyết xung đột hôn nhân nhỏ thì từ những xung đột hôn nhân nhỏ đó sẽ tích lũy thành những xung đột hôn nhân to. Và ngày nào đó nó sẽ giống như dòng nước lũ cuốn trôi tất cả. Vậy nên, chúng ta nên giải quyết xung đột hôn nhân ít nhất một tuần 1 lần bằng nghệ thuật làm mới
Mỗi tuần chúng ta nên chọn một buổi tối mà tất cả cách thành viên trong gia đình đều có thể có mặt cho nhau thông thường đó là buổi tối thứ 6.
Chuẩn bị:
Chúng ta nên chuẩn bị một bình hoa thật tươi mát tượng trưng cho mong ước sau buổi làm mới cả hai sẽ tươi mới như bình hoa. Chúng ta nên lựa chọn những lúc mà bản thân cảm thấy thoải mái nhất và năng lượng lên cao nhất. Vì lúc đó ta mới đủ lý trí và có cái nhìn thông suốt về vấn đề đang gặp phải. Nếu bạn cảm thấy tinh thần không ổn thì có thể thông báo với người kia rời buổi làm mới sang hôm khác.
Bước 1: Tưới hoa.
Nêu ra những điều tốt đẹp ở người kia hay nói ái ngữ. Ví dụ:
Cảm ơn anh vì anh luôn là người chồng sống trách nhiệm chăm sóc hai mẹ con em. Cảm ơn anh đã nấu cơm, rửa bát khi em bận…..
Bước 2: Nhìn lại bản thân.
Nhìn lại bản thân xem mình đã có những lời nói, cử chỉ, hành động nào chưa thật sự tỉnh thức. Ví dụ:
Em xin lỗi vì đã lỡ lời nói anh là người vô trách nhiệm vì đã vắng mặt trong những bữa cơm của gia đình, hay em đã vội buộc tội anh là không yêu thương vợ con….
Bước 3: Nói nên vướng mắc.
Nói ra những điều bạn cảm thấy buồn, không hài lòng ở người kia. Ở khâu này, bạn tuyệt đối không được lên án, phê phán, chỉ trích hay buộc tội. Ví dụ
Nhưng em thấy một tuần anh về muộn đến 3 lần và mỗi lần về anh đều có mùi rượu. Em rất buồn vì điều đó. Bởi em rất coi trọng bữa cơm gia đình. Anh có thể về sớm hơn được không?
Bước 4: Lắng nghe sâu
Lắng nghe sâu giúp bạn hiểu về chính mình và chồng. Vậy nên, lắng nghe sâu là điều vô cùng quan trọng khi giải quyết xung đột hôn nhân.
Về phần này mình đã mô tả rất kỹ lưỡng ở trên rồi. Bạn hãy đọc lại nhé!
7. Để hóa giải xung đột hôn nhân chúng ta cần xây dựng mối quan hệ tốt với với chính mình.
Bạn thân mến! Trong mối quan hệ giữa bạn và chồng bạn còn tồn tại hai mối quan hệ nữa. Đó chính là mối quan hệ giữa bạn với chính bạn và mối quan hệ giữa chồng bạn với chồng bạn.
Để cho mối qua hệ giữa bạn với chồng bạn thêm bền chặt thì mỗi người phải có mối quan hệ thật tốt với chính mình.
Và để có mối quan hệ tốt với chính mình bạn cần phải quay trở về với chính mình để nuôi dưỡng và yêu thương chính mình thật tốt. Vậy làm thế nào để yêu thương bản thân đúng cách hãy đọc bài này bạn nhé
Bạn thân mến! Trên đây là các giải quyết xung đột hôn nhân. Mình hy vọng rằng bạn có thể áp dụng những kiến thức trong bài viết này để bạn bình an, hạnh phúc hơn trên con đường xây dựng không gian an toàn về tinh thần cho bạn, cho gia đình và cho con cái bạn
