Giống như rất nhiều những đứa trẻ hay mơ mộng khác, hồi còn nhỏ, mình ước mơ sau này lớn lên được gả cho chàng hoàng tử, để sau này được trang điểm xinh đẹp, được khoác lên những bộ váy lộng lẫy, được ăn ngon….Nhưng sau này lớn lên, mình nhận ra chàng hoàng tử chỉ có trong chuyện cổ tích. Và công chúa thì cũng không có thật. Thứ tồn tại duy nhất đó là cuộc hôn nhân với một người nào đó mà bố mẹ hay người khác thường gán cho con gái là lấy chồng. Vậy lấy chồng để làm gì? Đâu là ý nghĩa của việc lấy chồng? Hãy cùng mình tìm hiểu bài viết này nhé!
Lấy chồng để làm gì?
Lấy chồng để làm gì?Lấy chồng để làm gì? Đây là một câu hỏi mà có lẽ không có câu trả lời chung cho tất cả mọi người. Và mỗi một quốc gia, tôn giáo lại có ,ục đích khác nhau về hôn nhân. Câu trả lời của mình cũng thay đổi theo từng giai đoạn, từng khả nặng hiểu biết của mình về thế giới bên trong và thể giới bên ngoài.
Hồi còn nhỏ.
Hồi còn nhỏ, mình được gieo rắc vào đầu rằng: Con gái lớn lên chỉ cần có công ăn việc làm ổn định, lấy một tấm chồng, sinh con đẻ cái. Làm như chỉ bấy nhiêu thôi đã là hoàn thành xong sứ mệnh của cuộc đời…Và dưới con mắt non nớt của đứa trẻ chưa hình thành tư duy, suy nghĩ độc lập, chính kiến lập trường thì mình cũng tin điều đó là sự thật hiển nhiên, là một việc mà con gái nhất định phải trải qua.
Với chân lý là con gái phải lấy chồng thì người lớn giải thích rằng sau này về già đỡ cô đơn, rồi những lúc ốm đau sẽ có người chăm sóc. Cao cả hơn là lấy chồng để duy trì nòi giống, nối dõi tông đường….. Với kiến thức và tầm hiểu biết hạn hẹp lúc đó thì mình nghe cũng thấy hợp lý.
Khi lớn.
Những lời đe dọa và cảnh báo khi chưa lấy chồng?
Khi lớn cụ thể là từ 22 tuổi cho đến nay đã chạm ngưỡng 30, đi đâu, làm gì, bất kể là ở nhà, cơ quan, ra đường đâu đâu cũng bảo lấy chồng đi với một loạt những lời cảnh báo hay đe dọa như:
- Lấy chồng đi không già rồi thì ma nó lấy.
- Con gái có lứa có thì không lấy bây giờ thì sau này lấy phải chồng không ra gì, vơ bèo vặt tép.
- Lấy chồng đi không sau sinh đẻ lại khó khăn.
- Lấy chồng đi không sau này già, ốm đau, bệnh tật không ai chăm sóc đâu.
- Lấy chồng đi không về già sẽ rất cô đơn….
Với những lời cảnh báo và đe dọa đó mình cũng có chút lo lắng và sợ hãi. Bởi suy cho cùng ngay từ còn là một em mới sinh, chúng ta đã có bản năng đó là cần người khác chăm sóc và giúp đỡ. Chúng ta rất muốn có nhiều người vây xung quanh để được chơi đùa. Đó là cơ chế vận hành rất bình thường của tâm thức được duy trì đến tận bây giờ.
Tỉnh thức với lời đe dọa và cảnh báo.
Tất nhiên khi mong muốn ai làm một việc gì đó người ta sẽ nhắc đến cái được chứ rất ít khi nhắc đến cái mất. Đi kèm với những lời cảnh báo và đe dọa đó, người nói ngầm gửi một loạt những điểm được khi lấy chồng như:
- Lấy chồng sẽ có chỗ nương tựa.
- Lấy chồng sớm sẽ lấy được tấm chồng như ý
- Lấy chồng sẽ có người chăm sóc khi về già.
- Lấy chồng sẽ bớt cô đơn….
Nhưng rồi khi quan sát sự đổ vỡ trong hôn nhân, khủng hoảng gia đình, mất kết nối giữa cha mẹ và con cái, mất kết nối giữa vợ và chồng, mất mát sau đại dịch Covid – 19, những giọt nước mắt của coachee sau cuộc ly hôn, con cái từ mặt cha mẹ, cha mẹ từ mặt con cái,..mình lại nghi ngờ vực hoàn toàn viễn cảnh người lớn vẽ ra cho mình khi lấy chồng
Liệu rằng chúng ta có nhất thiết phải lập gia đình? Nhân duyên có nhất thiết phải đến khi còn trẻ? Liệu rằng ta có nhất thiết cần có người chăm sóc khi về già? Liệu rằng có gia đình thì sẽ hết cô đơn?
Mình làm gì khi nghe những lời thúc giục lấy chồng?
Trong sâu thẳm trái tim và tâm hồn, mình cũng rất cần một lời hỏi thăm từ một ai đó khi bị ốm, khi mệt mỏi, khi căng thẳng…Mình cũng rất hay mơ mộng được nắm tay một ai đó đi du lịch. Mình rất thích mỗi cuối tuần, có ai đưa đón đi chơi, đi ăn…Mình cũng rất hãnh diện khi những ngày lễ của con gái, ngày sinh nhật được ai đó tặng quà. Mình rất mong có cảm giác ai đó ghé vào tai mình và nói câu anh yêu em. Mình rất phấn khích khi có ai đó quỳ xuống chân và nói làm vợ anh nhé!
Nhưng rồi mình lại thấy chùn bước khi nghe những lời than vãn của các chị trên cơ quan hay coachee nói về cuộc hôn nhân của mình rằng:
- Úi dời chồng chị vô tâm lắm chẳng mấy khi hỏi han khi vợ ốm.
- Tiền nhà, tiền điện nước, tiền trả lãi ngân hàng, tiền học hành con cái, tiền sinh hoạt hằng ngày, tiền đâu mà đi du lịch, đi ăn, đi chơi?
- Chồng chị khô khan lắm từ ngày cưới đến giờ chẳng bao giờ tự động mua tặng cái gì, giục mới làm…..
Khi nghe những lời thúc giục của người xung quanh đặc biệt là của bố mẹ và người thân, mình chỉ muốn nhảy cóc đến thời điểm mà mình cưới được người tình trong mộng, sinh được đứa con, nhà cửa đuề huề…Nhưng rồi mình chợt giật mình tỉnh thức rằng cái mong muốn đó là của mình hay là của bố mẹ mình? Và câu trả là cả hai. Đó chính là mong muốn của mình và mong muốn của bố mẹ mình.
Mâu thuẫn nội tâm.
Rồi một vài những suy nghĩ hiển hiện trong đầu mình rằng:
- Lỡ như cuộc sống hôn nhân không như những gì mình mong muốn.
- Lỡ như cuộc sống hôn nhân đúng như những lời chị trên cơ quan rằng chồng vô tâm, chồng khô khan nỗi lo cơm áo, gạo tiền…
- Trong đầu của một đứa hay nghĩ nhiều như mình thỉnh thoảng lại hiện lên mấy viễn cảnh không mấy hay ho cho lắm là biết đâu chồng mình bệnh tật, vũ phu, con mình sinh ra không được khỏe mạnh, con cái ngỗ nghịch….Chỉ cần cho mình ngồi thêm lúc nữa là mình có thể nghĩ ra một đống chuyện không mấy sáng sủa mà có thể vẽ thành bức tranh toàn màu đen u tối rồi.
Cách giải quyết mâu thuẫn.
Nhưng theo quán tính của một người làm khai vấn mình lại đặt lại câu hỏi:
Những lo lắng, suy nghĩ đó của mình liệu có phải sự thật? Nếu đó là những lo lắng, suy nghĩ có căn cứ thì đâu là dấu hiệu cho thấy hôn nhân diễn ra theo đúng như những gì mình lo lắng và suy nghĩ? Vì sao mình lại có hai câu hỏi trên trong khi mình vẫn chưa lập gia đình? Là vì trong cuộc sống chúng ta có 3 loại mối quan hệ:
- Mối quan hệ giữa bạn với chính mình.
- Mối quan hệ giữa bạn với vũ trụ.
- Mối quan hệ giữa bạn với những người xung quanh.
Trong 3 loại mối quan hệ trên thì mối quan hệ giữa bạn với chính mình là mối quan hệ quan trọng nhất và nó ảnh hưởng đến 2 loại mối quan hệ còn lại. Tức mối quan hệ của bạn với chính mình sẽ ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn trong hôn nhân. Vậy nên, để có một mối quan hệ tốt với người bạn đời bạn cần phải có mối quan hệ thật tốt với chính mình.
Thực chất mối quan hệ của bạn với chồng không phải bắt đầu từ thưở ban sơ khi mới quen nhau. Nó cũng chẳng bắt đầu từ những lần bỡ ngỡ hẹn hò lần đầu. Nó cũng không phải ngày bạn nắm tay người yêu vào lễ đường. Nó bắt đầu từ khi bạn nhận thức về sự có mặt của bản thân trên trái đất.
Cách để có một người chồng lý tưởng
Bạn mong muốn người mình yêu hay người chồng làm gì cho mình, mang lại những gì cho mình bạn hãy làm nó đầu tiên:
- Bạn mong muốn có một người chồng thương yêu mình thì bạn hãy là người đầu tiên yêu thương mình. Vì ngay cả bạn – người gần gũi với bạn nhất mà bạn còn không thương yêu thì ai có thể yêu thương bạn được đây?
- Bạn mong muốn người đó ở bên bạn trọn đời, trọn kiếp thì việc đầu tiên bạn cần làm là đừng bao giờ rời bỏ chính mình. Vì suy cho cùng một người có yêu thương bạn đến đâu đi chăng nữa thì họ cũng chỉ là những người bạn đồng hành cùng bạn mà thôi.
- Bạn mong muốn người đó tâm lý mua hoa, mua quà tặng bạn vậy tại sao bạn không tự làm những điều đó cho chính mình?….
Cuộc sống này là của bạn. Khổ đau hay hạnh phúc hoàn toàn do bạn quyết định. Nếu bạn đặt hạnh phúc của mình vào tay của người khác cho dù người đó là người thân thiết với bạn bao nhiêu đi chăng nữa thì bạn cũng đã mất đi chủ quyền của mình. Quyền tự do hạnh phúc.
Mục đích tối thượng của hôn nhân.
Hôn nhân giúp ta tiến hóa về mặt nhận thức
Lấy chồng để tiến hóa về nhận thứcTheo quan điểm cá nhân của mình thì mục đích tối thượng trong hôn nhân không thể tách rời mục đích tối thượng trong cuộc sống. Suy cho cùng chúng ta tồn tại dưới hình hài của một con người cũng là để tiến hóa và phát triển. Tiến hóa ở đây không đơn thuần là sự tiến hóa về hình thái, kiểu hình hay cơ thể mà nó còn là sự tiến hóa về mặt nhận thức.
Cho dù bạn có chồng hay không có chồng thì bạn vẫn đang trên hành trình tiến hóa và phát triển. Chỉ có điều nếu có chồng thì bạn sẽ có những trải nghiệm, tiến hóa khi ở bên một người. Khi không có chồng bạn cũng sẽ có những trải nghiệm và tiến hóa khi ở một mình. Vậy nên, mục đích tối thượng của hôn nhân là tiến hóa về nhận tthức.
Tùy từng hoàn cảnh, tùy từng câu chuyện mà chúng ta có sự tiến hóa riêng về nhận thức. Ví dụ:
- Bạn lấy được người chồng biết yêu thương, chăm sóc bạn. Bạn sẽ học được bài học là để được yêu thương bạn cần trao đi yêu thương và yêu thương chính mình.
- Bạn lấy phải người chồng bội bạc, bạo lực. Bạn cũng sẽ học được bài học yêu thương chính mình và yêu thương người chồng đã gây nên khổ đau cho bạn. Vì chính bản thân họ cũng đang có những nỗi khổ, miềm đau.
- Hay khi người bạn đời của bạn có những nỗi khổ niềm đau bạn học được cách nâng đỡ và sẻ chia…
Chúng ta là hai tảng đá cho nhau dựa vào.
Rất nhiều người quan niệm rằng phụ nữ kết hôn là để tìm cho mình một nơi để tựa nương. Hay đàn ông lấy vợ để có người nâng khăn sửa túi. Nhưng Tựa nương sẽ trở thành dựa dẫm khi ta quá phụ thuộc vào đối phương. Mình rất thích câu nói của các cụ ” Mình mới ta tuy hai mà một. Ta với mình tuy một mà hai” .
“Mình với ta tuy hai mà một”. Tức khi ta lựa chọn sống chung với một người thì những khó khăn, yếu kém của người này cũng là khó khăn yếu kém của người kia. Những nỗi khổ, niềm đau của người này cũng là nỗi khổ niềm đau của người kia. Ta nên có trách nhiệm nâng đỡ người kia khi họ có những khó khăn, yêu kém, vụng về. Ta nên chia sớt những nỗi khổ, niềm đau với người kia để họ thoát qua khỏi cơn mộng mị, u tối.
Tình thương là cung bậc cao hơn tình yêu.
Tình yêu nghiêng về phía hưởng thụ. Tình thương nghiêng về phía trách nhiệm. Khi ta nói ta yêu một người tức ta chỉ yêu vẻ đẹp và tài năng của họ. Ta chỉ đến để hưởng thụ vẻ đẹp và tài năng đó mà thôi. Khi ta nói ta thương một người tức ta có thể nâng đỡ, giúp họ vượt thoát nỗi khổ, niềm đau. Vì vậy tình thương là cung bậc cao hơn tình yêu.
“Ta với mình tuy một mà hai”. Tuy chúng ta sống chung trong một mái nhà, cùng bước chân vào một cuộc hôn nhân, gọi nhau là vợ, chồng nhưng ta vẫn là hai cá thể độc lập. Ta cần có không gian riêng để đi xây dựng những ước mơ, những hoài bão, những giá trị sống của riêng mình. Ta cần phải bước đi thật vững chãi trên chính đôi chân của mình. Để khi người kia có những khó khăn, nỗi khổ, niềm đau, vấp ngã, lầm lỡ, vụng dại thì ta có thể đưa cánh tay ra giúp đỡ. Mỗi người cần phải phải có không gian và cuộc sống cho riêng mình. Ta không nên quá dựa dẫm vào nhau để khi em ngã thì anh nần và anh ngã thì em cũng có thể nâng.
Nếu chúng ta quá dựa dẫm vào đối phương thì ta sẽ mất đi chủ quyền của cuộc đời, mất đi bản năng sinh tồn, mất đi giá trị sống. Khi đối phương gặp khó khăn trong dời sống thì cả ta và người dó sẽ bị cuộc đời xô ngã. Vậy nên, trong một một quan hệ hôn nhân chúng ta cần là hai tảng đá thật vững chắc cho người kia dựa vào.
Hôn nhân không phải dự án thay đổi người kia.
Có một điều chúng ta nên biết và nhớ rằng trong cả cuộc đời này sẽ không bao giờ chúng ta có đủ sức mạnh hay sức ảnh hưởng để thay đổi một người. Có chăng ta chỉ là chất xúc tác đểm họ giác ngộ và thay đổi nhanh hơn mà thôi.
Một người sẽ thay đổi khi tự họ nhận thức được rằng họ cần phải thay đổi. Nhưng ta lại cứ bám chấp vào một điều rằng ta sẽ thay đổi được người chồng hay người vợ của mình.
Ta luôn yêu cầu đối phương suy nghĩ giống ta, hành động giống ta, có tư tưởng giống ta. Nhưng ta lại quên mất một điều rằng tuy chúng ta cùng bước chân vào một cuộc hôn nhân nhưng chúng ta là hai cá thể khác biệt có thể giới quan khác nhau, có cách tư duy, suy nghĩ, hành sử khác nhau.
Trên thế giới này chỉ có một người duy nhất làm theo đúng yêu cầu và sự kỳ vọng của bạn là chính bạn mà thôi. bạn không thể thay đổi hoàn cảnh bên ngoài thứ duy nhất bạn có thể thay đổi là chính mình. Vì vậy neus bạn mong muốn hay kỳ vọng người chồng và người vợ làm gì đó cho bạn thì bạn hãy là người đầu tiên làm cho mình.
Tổng kết:
Bạn thân mến! Việc tối quan trọng khi vũ trụ đặt ta vào cuộc đời này là để tiến hóa vè mặt nhận thức. Vậy nên, việc tối quan trọng của việc lấy chồng à để tiến hóa về nhận thức. Khi bạn ở bên một người bạn sẽ học được bài học khi ở bên một người. Và dùi cho bạn có kết hôn hay không kết hôn đi chăng nữa thì tôi xin chúc banj mãi bình an, vững chĩ với lựa chọn của mình.
